Просто сегодня

Сегодня какое-то утро какого-то дня. 

Глаза открыты. Красные. Антибиотики пить закончила вчера как раз вчера вышла на работу, сегодня проснулась с коньюктивитом. Сейчас долго думала почему в слове коньюктивит ошибка. Вроде конь и конь. А это конъ. Ну ладно, разобрались как всегда. Ну Тобрекс в помощь. Благо после лазерной коррекции остался.

Сверяюсь все утро со списком дел в приложении телефона. Чето у меня там все такие дела расписаны, что они никуда не убегут. Заставляет задуматься, что как-то не так я свой список дел составляю. 

Так то после курса антибиотиков чувствую себя намного лучше, но не полностью долеченной. 

Пару дней назад я открыла урок йоги на ютубе и пошли повторять под одобрения инструктора с монитора и как-то мне это понравилось и зашло, поэтому сегодня желаю повторить только уже с другой теткой на ютубе и думаю записывать на камеру, чтоб потом посмотреть правильно ли выполняю некоторые асаны, так как в прошлый раз некоторые вызывали сомнения. 

Вот такое длинное предложение. Одно. 

Блин. Камера, которая была заранее заряжена почему-то разряжена. Как всегда очень вовремя. 

Такие вещи меня раздражают и бесят и я ничего не могу с этим поделать. Когда что-то не работает так как должно работать. 

Ладно, нужно собрать мысли в кучку и составить адекватный список дел на эти дни. 

Лена выбирает бога

Из заголовка следует, что Лена любит провокационные неоднозначные заголовки. 

Какого такого бога Лена там собралась выбирать. Из кого и для чего. А потрогать можно?

На самом деле я б и термин «БОГ» не стала бы использовать и подобрала бы что-то свое, но как вы понимаете, я пока плохо подбираю новые названия для старых устоявшихся определений (возвращаясь к посту о боли и любви).

Рок, судьба, Сансара, Инь и Ян, Бог, возможно это все об одном.

На самом деле, наверное, не совсем корректно давать этому название или имя.

Если отбросить мысли об этом и попробовать показать как это работает на реальность, то я могу привести свежие примеры.

Например.

Мы с мамой планировали в июне уматать в Крым в отпуск. 

У мамы возникли неотложные дела, поездка сорвалась.  

Я была в раздумьях ехать ли одной, но одной мне банально было б скучно там. 

Поэтому я провела отпуск дома 50/50 продуктивно, но все же. 

Одновременно с этим Крым затопило. 

И тут ты понимаешь, что лучше быть в безопасности и что-то делать, чем пытаться спасаться от стихии вдалеке от дома. 

Вот еще пример.

Ты начинаешь думать о чем-то, что тебе бы хотелось. Но. Сразу у тебя нет средств для достижения поставленной задачи. Задача при этом поставлена правильно, ты не паникуешь при мысли о ней. Она живет в тебе и спокойно ждет возможности для реализации. 

Вначале приходит одна возможность, ты ее пробуешь, не совсем подходит. Откладываешь. 

Collapse )

Итоги года

Какого такого года, спросит кто-нибудь в этом мире кто однажды зайдет сюда от скуки.

Моего собственного, воображаемого года. 

Самый главный итог и самый ощутимый для меня заключается в том, что Я (маленькая Лена, взрослая Лена и идеальная Лена, а также куча ее внутренних мыслей и гештальтов) заметно психически закрепилась в том состоянии, когда перестала сопротивляться реальности

Чувственно-эмоциональный отклик на события, которые мне не нравятся, на незапланированное, на изменение планов стал легче. Если я раньше могла на неделю выйти из колеи из-за того, что что-то происходит не так как я хочу, теперь сводится к легкому нытью и достаточно быструю перестройку ( в течении ~2 дней) под новые реалии. 

Если раньше я ничего не могла делать и настроение портилось ощутимо и надолго, то теперь я отпускаю. 

Умение отпускать очень поспособствовало правильной расстановки приоритетов и правильному ориентированию в них. 

Когда отсутствуют фантомные эмоциональные переживания намного проще увидеть данность как она есть и начать что-то делать. Не придумывай себе — так это можно назвать. 

Кроме того, отсутствие фантомных эмоций достаточно хорошо сказалось на моих собственных реальных эмоциях. Это значит, что отсутствуют сильные скачки настроения, логические цепи событий реальности приводят к логичному чувственно-эмоциональному отклику, т.е. не нужно сдирать со своей психики три луковые шкуры чтобы понять, что ты чувствуешь на самом деле

Collapse )

Ну снова здрасьте

Всем доброго утра на жежешном антиковидном пространстве.

В воскресенье от работы отстранили коллегу. В понедельник оказалось, что у нее ковид. Сразу же у нас взяли мазки на ПЦР. У всех отрицательно.

Во вторник поднялась температура, заболело горло. К вечеру стало хуже, болели кости, горел и плавился мозг. После вакцинации спутником все тоже самое было. Вчера весь день было хорошечно только горло побаливало, я его пытала Йоксом, но когда легла спать стало тяжело дышать. Кое как уснула, сегодня встала в 5, голоса нет, дышать тяжело, болит горло, кашель. Температуры не было, начала сейчас потихонечку подниматься. 

Как же задолбало болеть. Понимаю, что ничего не зарабатываю на больничном и это удручает.

В марте я две недели провалялась с бронхитом, причем первую неделю мне прописывали пить арбидол и он не помогал, только хуже становилось. Помогли антибиотики.  

В 8 вызову врача, должны назначить правильное лечение. 

Прям какой-то тяжелый период в этом  году. 

С желудком были проблемы, потом бронхит, потом реакция на вакцину сильная и опять что-то происходит. 

Раз 6 или 7 сдавала анализы на ковид. Всегда отрицательно. Спрашивается тогда с какого хрена я болею, если последние годы меня иммунитет в принципе не подводил, я не помню чтоб я болела так часто когда-то, разве что когда была подростком и организм перестраивался сильно. 

Впечатление, что у нас серьезные проблемы с диагностикой. Где новые методы диагностики ковида? ПЦР сделали и успокоились. 

Collapse )

Сон

Сегодня приснился один из таких снов, которые мне могут дать толчок. События меня разозлили и вывели из себя. Будто нажала спусковой крючок и я сорвалась с цепи. Я была полна агрессии. Хотела выбить человеку зубы из-за обиды. 

По факту проснулась с потребностью что-то делать. Прям много сил. 

Полтора часа протупила на сайте оправки денежного перевода. 

Жесть какого там гемора напридумывали. Перевод отправить не получилось, надо 2 часа ждать для расширения лемитов, наверное. Они так сказали по телефону. Данная ситуация меня очень бесит. 

ваш уровень агрессии повысился на +15.

Похолодало однако. 

Вспоминаю свои ощущения когда выпадает первый снег. Очень клевые ощущения. Ностальгические. Ожидание Нового Года. 

Последние годы Новый год стал каким-то особенным. 

Ощущение обнуленности и открытия своих собственных границ и постановка новых заборов. 


Жалко только, что солнца теперь не видно. Дома стало холоднее. 


Музыка


Я тут села и задумалась, а какую музыку я слушаю собственно?

Внезапно захотелось послушать НА-НУ, но не нашла чтоб загнать на плеер. Мистика.

Сижу пытаюсь расслаблять мозг пока поставила стирку. Думать в никуда. Иногда это помогает.

Я люблю фантазировать, я знаю об этом.

Иногда я фантазирую, что я куплю наконец нормальный набор масла и наконец сяду рисовац все что захочу. Так как вижу, так как не видит никто иной. Но. По какой-то причине я всегда это откладываю. Думаю, что это не важно, хотя я знаю, что важно. Я уговариваю себя, что не важно. Короче, я чего-то жду. Сама от себя. 

Ты вышел прогуляться и захватил мусор. Понимаю, что испытываю кайф когда ты выкидываешь мусор. В такие моменты понимаю, что у меня все хорошо.))))

Объективно мир более позитивно ко мне настроен, чем я думаю.

Как-то хочется расслабляться после вчерашнего рабочего дня, а в итоге я себе написала список дел на три листа. Не знаешь к чему подступиться. В принципе мое отношение к этому вписывается в буддистскую концепцию. 

А еще хотела посидеть покопаться в своей голове, чтоб найти что-то интересное или болезненное чтоб это разобрать по логическим связям и взглянуть здраво, но как-то слишком расслаблено.

Мысли только буянят, прыгают по голове, словно черти в аду. 

Сижу и думаю, какими бы мазками я б нарисовала человеческое лицо. 

Пытаюсь вспомнить, что я слушала когда мне было лет 12.

Меломаном я была. 

Мысли самой к себе.

Завтра поеду на велике в Ашан. Пойду его накачаю.

Что ела Лена в детстве

Ребенок Лена скрывает свою неуверенность и комплексы. 

Их пруд пруди. 

Начало было положено еще в раннем детстве примерно такой мыслью:

Если я, это и вправду я, а не кто-то иной, тогда отчего у меня не мое лицо, а лицо моей мамы? Если я что-то уникальное и самобытное, тогда почему мое лицо так похоже на лица родителей?

Пора давно принять правду, что мы не что-то уникальное или самобытное, мы   генетическая смесь наших родителей с возможно неожиданными признаками. 

Если относиться к себе именно так, то комплексы по поводу внешности становятся менее существенными, а точнее становится проще принимать себя таким, какой ты есть. 

Ладно, если принять свое лицо «болие ли мение» реально, то что делать с телом?

За моим телом с раннего детства следила бабушка, так как мутер с 4 лет жила в другой стране и видела я ее дай боже по праздникам.

Чем кормили тело Лены в детстве?

Я вспоминаю это безумное меню, и мне становится сразу понятно все. Вообще ВСЁ!
Меню от моей бабули (человека, который все детство провел в атмосфере 2-й мировой войны):

-гречка с сахаром

-макароны с сахаром

-хлеб, жаренный на молоке с сахаром

-картошка (каждый день/углеводы в чистом виде, т.е. сахара)

-вареники/пельмени

-блины/сырники (конечно с сахаром)

-йогурты фруктовые конечно же с сахаром

-любая жидкость в том числе кефир тоже с сахаром.

-мясо только в борще, борщ раз в две недели.

-курица только жареная раз в неделю.

-мясо в принципе ели очень мало, она говорила, что не любит его готовить, так как мясо дорогое, готовить его гемор.

Collapse )

Как создать человека из Лены

Природа сама решила подсказать мне как сделать из Лены человека.
Нет, таблетки теперь просто так помогать не будут. Пока маленькая Лена на ночь ест круассаны с шоколадом и мороженое ни одна таблетка не будет помогать.
Лечение теперь сработает при условии, что будет соблюдаться диета стол 1. Минимум 3 месяца. Желательно полгода для стойкой ремиссии.
Чтобы примерно понимать Лену, надо осознавать, что она всегда хорошо приспосабливалась к четким рамкам. Тут уж не покапризничаешь когда четко осознаешь, что конкретно тебе может причинить вред и что нужно делать, чтобы этого избежать.

Конечно маленькая Лена будет плакать по кофею, шоколаде с орехами, просто орехам, пицце, свежим овощам и фруктам но что поделоц...жареное мы уже давно из меню убрали.
Как оказалось,запекать в духовке в горшках и варить супчики намного проще чем жарить.

Я пока не знаю, что дать ей взамен любимой вредной еды, но я активно думаю в этом направлении. Дать что-то точно надо, иначе она заберёт что-то сама и пиши пропало тогда.

К слову о дисциплине. Не смотря на снова налетевшую жару считаю, что нужно начинать делать зарядку по утрам. Бег и полноценные тренеровки мне она не заменит, но хотя бы не даст раскиснуть полностью.
Про слово я все ещё думаю. На самом деле из за работы даже времени не было подумать. Встаёшь в 6, собираешься и чешешь на работу и возвращаешься в 22, в душ, чето пожелаешь необходимое и спать.

Ладно, сегодня дальше у меня по плану:
-зарядка/душ
-подразрбрать холодильник
-приготовить запеканку с абрикосами+что-то на обед/ужин
-подумать над редактурой главы
-сегодня/завтра что-нибудь посадить, подразобрать балкон
-найти слово
-работа с фотоальбомом.


15 августа прилетает мама на неделю.
Если ничего не обломается как всегда. Сложно нонче из одной страны в другую летать. Подзадолбадо, если честно. Два отпуска так отменила уже. Хочешь увидеть человека, а не можешь.

Завтра вакцинируюсь повторно. Надеюсь, что побочки будут слабее, иначе просто не выйду на работу на след. День, ибо с температурой 39 я работать не в состоянии. А потом целый день еле ходишь и руки поднять не можешь.
В целом, у большинства знакомых симптомы совпадают с моими: тошнота, головная боль, слабость, ломота костей, жар. Но вот температура не у всех поднимется до 39.

Ладно, пора двигаться по списку дальше.

Деятели искусства и культуры.

Намедни мой супруг поведал мне трагичную историю смерти камбоджийских деятелей культуры во время пребывания у власти коммунистических красных кхмеров и я задумалась на секундочку, что с нашими деятелями культуры обстоит все боль-мень, если считать, мистера Моргенштерна таковым, ибо он отделался всего 100 косарями деревянных за пропаганду наркоты. 

Вот если б его чиста по-человечески судили за его хуже свиняческого поведение, то там бы лет 500 пожизненно читать словарик Даля на репите приговорили б.

А еще Мамонова меееееедленно выводят из искусственной комы.

70 лет человеку. Пожил, много повидал. Про Крым сказал в телефонной будке, на острове почудил так, что православный мир возрадовался. И за него болит. 

Выходи, Петр, вместе с тобой в Крым на будущий год поедем когда там не будет наводнений. 

А если Алишера танк нацистский переедет, то болеть за него не будет. 

Первый выходной.

Сегодня первый выходной и я проснулась от кошачьего хулиганства не слишком рано и не слишком поздно. М'сье Козий любит по утрам показать свое актерское мастерство если ему не спится и его кощка занята своими делами Пока не слишком жарко решила разбросать свое бренное тело по балкону в надежде выхватить немного витами Д, испить кофею и привести свои мысли в порядок. Хорошо на балконе. Высаженный шпинат похож на хрен знает что, а вот базилик с укропом и кориандром красавцы. Надо котам посадить овса, а то старый съели практически.
Планы на сегодня: убраться дома, постирать, дойти до банка (хотя можно и завтра), приготовить еду, вечером нас позвали погулять знакомые.
Теперь по мыслям.
Свой последний прошлый выходной, а точнее в прошлую субботу я начала клеить первые фотки в фотоальбом, который взяла нам на годовщину свадьбы. Делая подписи пришло проживание очень сложных и сильных чувств. Я теперь умею с ними справляться, понимать и принимать их. В какой-то момент жизни я поняла, что без боли любви не бывает и это нормально. Не помню уже как это было. Но это чувство приходило много раз и каждый раз оно росло и развивалось. Боль-это условное название огромного количества спектра эмоций и чувств прочувствованние которых приводит к пониманию и осознанию любви ещё более глубокой чем раньше. Я могла бы придумать новое слово для обозначения этого, но "боль" вполне подходит, хотя боль намного проще конечно и не так фактурна и многогранна.

Окей, ладно, я подберу для этого подходящее слово из чъего-нибудь интересного языка.
+1 дел на сегодня: найти подходящее слово для определения сложных эмоций и чувствх наподобие боли, что приводит к осознанию ещё более глубокой любви.
+1: написать более складное определение.

В воскресенье мы обсудили с моим любимым соавтором изменения, которые необходимо внести в главу. Внесли понимание в структуру произведения, что мне было очень важно. Надеюсь сегодня/завтра поработать над главой.

У нас есть коробка, в которую мы кидаем какие-то мысли или сувениры на память и откроем на годовщину свадьбы. Любимый решил не дожидаться годовщины. Мне было приятно вспомнить момент нашего решения связать наши пути на официальном уровне. Теперь напоминание об этом всегда со мной. Теплые эмоции. Люблю тебя)

За последние дни заработала себе обострение гастрита. Супруг, кстати, тоже. А все потому что прихожу с работы поздно и чето ем на ночь, ибо прихожу голодная и так ложусь спать. А желудку переваривать еду лёжа не подходит. Тем более шоколадки. Поэтому все, баста. Еле пережила это состояние на работе, сегодня первое утро ничего не болит, поэтому решилась на кофеечек с безлактозным молоком, на ночь больше не едим, питание щадящее +/- стол 5.
При обострении панкреатита и следж-синдроме у мужа за полгода ушло 20 кило. Готовила по диете супчики, паренное, иногда запечённое, без особых специй. Йогурт из козьего молока заменил практически всю молочку и соусы, им заливала мюсли на завтрак. За две недели полностью пропала тяга к сладкому и вредной еде. Как долечились начали делать послабление и увязли в этом. Сажусь обратно на диету. Ни разу желудок на ней не болел и периодические голодания прекрасно переносила.

В целом наверное пока все, если что вспомню-дополню, надо идти получать игру в Стиме от мужа в подарок, будем охотиться на оленей в обозримом будущем)
И пол помыц.